Pura cabeza

"Aveces esperando las oportunidades
no se dan y se tira todo a la barchanta
Y vos tan orgullosa nunca me avisaste
que tal vez fuiste mía un verano"

Ayer durante mi jornada laboral, en la pileta, observaba cada tanto en medio del recorrido general a los niños dentro y fuera del agua a una pendeja de la colonia que habrá tenido no más de doce años. Me detuve en ella porque sus formas en el cuerpo me llamaron la atención por alguna razón, era alta, huesuda, flaca con la panza aspirada por la posición en la que se movía y caminaba, ágil y rápida pero un poquito torpe. Además tenía una dos piezas verde con triangulitos re parecida a la mía. Pensé que me sentiría muy cómoda en su cuerpo y la comparé con sus compañeras, algunas tremendas mujeres las hdp. Seguí en la contemplación del grupo, pero cada tanto volvía a mirarla. Un profe se acercó y viéndome cómo la miraba me dijo: "_ Esta nena es igual que vos, un palo vestido".
A raíz de su comentario, el cual me hizo muy feliz en el momento, no lo voy a ocultar, se me dispararon algunos pensamientos. Porque hoy estuve, no voy a negarlo tampoco, recorriendo farmacias hasta encontrar una abierta y pesarme desesperadamente por toda la ciudad, cosa que hace dos años atrás era impensado para mi,que no tenia ni idea de mi peso.
Debo agregar que hace pocos días (cuatro) me pesé en un consultorio y no me gustó para nada, momento en el que decidí que tenía que bajar tres kilos, cuestión que no comenté con nadie porque me cabe un buen boleo en el culo.
Le aseguro a cualquier gorda que una flaca piensa tanto en la comida como ella.
Y no lo aseguro pero tengo la sospecha de que esos pensamientos son similares. El tema de la comida es cómo el tema de las adicciones. T Ju. siempre dice:_"La adicción no es al objeto". Y coincido totalmente. El tema no es la comida, el tema son los agujeros, y la boca es "el señor agujero".
Any way, el profe siguió con la charla, ignorando mi fasinación por estos temas, que aprendí a ocultar desde hace un tiempo. Me preguntó:_ "vos eras así cuando eras chica?". Y ahi comencé a recordar. Hice un gran esfuerzo por recordar a Penélope a los doce años.... en que andaba? nadaba, estudiaba, actuaba, uhía de mi padre... y tengo cero conciencia de mi cuerpo a esa edad, ni recuerdo cuando me crecieron los pechos, ni nada de nada, creo que nunca me importó demasiado, siempre fuí flaca y si recuerdo que tenía "culo de pato" pero no se quien me dijo eso. En conclusión no era tan flaca como esta nena, tenía mas culo, y mas espalada me parece, pero también muchisima menos conciencia corporal.
C. tiene relatos acerca de la relación que tenía durante la pubertad con su cuerpo, pero yo no, porque será? Me siento más puber ahora que en ese momento.
Hoy, en la pileta, volví a observar a esta nena, ya se transformó en mi preferida para mirar, junto con otros por diferentez razones. El tema es que mirandola descubri de que me hablaba H. cuando me decía:_ "Nena empezá a comer, estas quedando pura cabeza". Comentario que por supuesto recibia siempre con aparente indiferencia pero me llenaba de satisfacción que contenía con alguna respuesta para hacerme muy la boluda. La nena, "puracabeza", es realmente muy flaca y en proporción su cabeza parece realmente grande, el tema es que a mi personalmente me parece sumamente estético, y no voy a preguntarme porqué ( Llevaría horas de terapia, análisis de los medios, mercado mundial, dominio gay,invetigaciones antrpológicas y demás y demás)
. Tiene algo de perversa su mirada en el contexto de su cuerpo. La sorprendi mirandose la panza e inspirando para que asomen sus costillas, dandose pequeños golpecitos en la panza, como si fueran mimitos espontaneos, como otras nenas se acarician el pelo, en fin, mirarse la panza pero mas que nada mirarse los huesos, de las caderas, las costillas, el esternón, hombros, rodillas, etc... tiene mucho de autoerótico.
Por ejemplo me llamó la atención que hoy haya estado en la pile con un short de jean y no con malla, un short que a pesar de ser un palo le quedaba muy justo, y me hizo pensar que debe tener su antiguedad y ella lo quiere seguir usando, tipico. Aunque también pensé que puede estar indispuesta y son todas elucubraciones de esta pelotuda de veintiun años que se sospecha este atravesando el duelo del cuerpo de la infancia, con un retraso importante. Pero es que realmente no recuerdo haber registrado los cambios en mi cuerpo en el momento oportuno, sentir verguenza, ni pudor, llorar en el espejo, que se yo, es muy probable que todo esto sea una pelotudez, y nadie haga esas cosas en la vida real, pero me imagino que algo te tiene que pasar. Lo de la ropa negra en la pubertad, como símbolo del duelo, me parece otra boludez, pero aún asi tampoco me pasó, ni use ropa holgada. Ni me faje los pechos...
Esta noche tengo un asado de la colonia, no me banco a nadie, creo, pero para no repetirrrrrrrr antiguas conductas, me obligué a ir, y no me dió tanta verguenza decirle a un compañero que lo hacia para integrarme, un poquito de verguenza nada mas. Para bens! y eso que estoy en Neuquén. Si sale todo bien, me voy a sentir:... bien! Si me embolo o me siento incomoda voy a pensar: " Al final tengo que hacer lo que se me canta y que nadie me rompa las pelotas con la sociabilidad y ese discursito de los fiesteros que no entienden a los solitarios y para qué mierda me expongo a estas situaciones?! ".
Por suerte no tengo que releer todas las boludeces que escribo pero creo que lo publico en internet porque fantaseo con que alguién desconocido (espero) lo lea y me diga ALGO. Que? y Para qué? No me interesa.
(Me gustaría saber cómo hacer para saber si mi blog tiene visitas, si alguién me cuenta, agradecida)